『……おにいちゃん、だぁれ？』

　自分よりも小さな子供を見たのは、初めてで。
　このお城にこんな小さな子供が居るんだと、驚いた。
　一緒に遊んで、彼女がこの城のお姫様だと聞いて。
　またね、とバイバイして別れた。

　それからの毎日は、本当に大変で。
　やんちゃなお姫様は、良く部屋を抜け出して僕の部屋にやってきた。
　なんだか毛布がモッコリ膨れてると思ったら、「かくれんぼなの」と無邪気に笑う。
　香ばしい匂いがすると思ったら、「オヤツの時間だから」と、ドロにまみれた手の上に、コックさんの努力の結晶。
　姿が見えないと思ったら、なぜか水浸しで廊下を走っていたり。
　花の蜜を吸うことを覚えたと思ったら、花瓶を落として割ることも。
　本当に、めまぐるしくて。
　本当に、月日が経つのは早くて。
　気付いたら彼女の社交界デビューの日が来ていて。
　ドレス姿に包まれた幼い少女の姿を認めた瞬間、胸に走った痛みの名前に──初めて、気付いた。


　初恋は、実らないものなのだと。


　誰から聞いたのか忘れたけれど、そんな言葉を聞いたからだと思う。
　神学校に通わないかと誘われて、入ったのは。
　それは、……その痛みを少しでも忘れるためだったのかもしれない。
　ずっと一緒に居たから、ずっと当たり前のように隣に居たから、だから勘違いしてしまったのだ。
　彼女は手が届く人なのだと。


　時々本当に、気さくな彼女の性格が、疎ましく思うことがある。
　誰にでも笑顔を振りまくことが、イヤなこともある。
　でも何よりも──毅然とした態度で「王女様」として自分の前に立つとき、身分の違いを思い知らされるのに。
　その顔を金繰り捨てたとたん、同じ位置まで降りてきて、ニッコリと笑ってくれるのが……一番、辛い。
　彼女は、自分個人の感情で動いてはいけない人なのだと、ほかでもない自分が良く知っている。
　というよりも、知らざるを得ない。
　何せ、誰にでも気さくに話せて打ち解けてしまう愛されるべき「王女様」を、止めなくてはいけないのが自分の立場なのだから。
　本当は、もっと彼女に自由に生きてほしいと思っている。
　自由の中にあってこそ、彼女の輝きは本物の光を宿すと、分かっているから。
　でも、同じくらい──神学校で彼女の役に立つために勉強をしてきた自分には、分かってしまっている。
　彼女個人のワガママで、国一つが転覆してしまうこともあるのだということを。
　そして──そのことで、彼女が誰よりも心を痛めてしまうのは、火を見るよりも明らか。
　だから。
　どうか、頼り切った微笑を見せないでほしいと思う。
　対等の者であるかのように、扱わないでほしいと思う。
　そんなことをされればされるほど、いつも痛みと喜びが胸の内に湧き上がり……新しい傷と輝きを作ってしまうから。
　臣下である私にしてはならないことです」と諌めるのが、自分の立場であると同時に……自分をどれほど傷つける言葉であるのか、誰よりも知っている。
　嬉しいけれど、痛い。
　痛いけれど、ワガママな自分はいつも祈っている。
　祈りながら──言い聞かせる。


「私は──あなたの傍に居るだけで、幸せなんですよ…………アリーナさま。」


　それが、自分の身を守る……さいごの呪文。



BACK